Has pensado...?

Escrito inspirado en muchas, muchas historias. Algo mio tiene esta historia.

-------------------------------------*


¿Has pensado cuanto sufre un adolescente gay?¿Un adolescente que se dice y reafirma que es homosexual?

Te lo pregunto después de años de sufrimientos llegue a la conclusión de que nadie que no sufra lo mismo que uno entenderá cuan mal se pasa.
Ahora no hay mucho que decir, la adolescencia paso a ser algo trastocado, manoseado y mas que una búsqueda de identidad, es la perdida de la esencia.

Recuerdo cuando tenia 5 años, nadie abuso de mi, al contrario, fui un niño mimado. Mi familia consiste en personas que son artistas, mi papa canta, mi mama toca el piano y mi hermana es una excelente pintora. Fui la oveja negra de ahí, jamas desarrolle ningún talento , mis manos siempre fueron torpes y para que hablar de mi voz... no reconocía ninguna nota. Así que mi "talento" fueron las matemáticas, ese era mi don, mi afición, mi arte, desde los 5 años.
Nadie lo entiende, debía entrar a la escuela de arte por obligación pero mi sueño era entrar a la universidad con mas prestigio del país.

Mi calvario no empieza sino hasta cuando tenia 14 años. Nunca se me noto, tampoco fui un homosexual prototipado o sea, afeminado, gustar de los colores brillantes y fosforecentes, ropas ajustadas y actitud de mujer. Era un chico sencillo, vestía el uniforme escolar como cualquier otro chico del instituto, no me dejaba ni uñas ni pelo largo porque tampoco me gustaba, así que mis gustos por el mismo sexo era completamente desconocido y ni siquiera sospechado.

Mi primer beso fue mi condena, en el baño de hombres me encontré unos minutos antes del descanso con un chico dos cursos mas grandes que el mio. Recuerdo que era realmente guapo y se jactaba de conquistar a cualquier chica de cualquier grado pero su verdad era distinta, incluso fue mas homosexual que ningún otro chico. Me tomo por la cintura, apoye mi frente en su pecho con el nerviosismo del primer beso y con su otra mano me guió para quedar cara a cara. No se muy bien que mas paso, solo sentí sus labios en los mios y su lengua junto a la mía. Ahí, justo en el momento perfecto, la puerta se abrió y el rumor corrió "El chico de la sala 12 es gay"
Lamentablemente el otro chico ya tenia su reputación, desmentir e inventar que yo le di el beso fue su salvación.

Como son, a tal punto llega la inmadurez que no entendían cuanto estaba sufriendo, !Era mi primer beso! hasta esta fecha jamas me llamo la atención una niña pero podrá hacer el intento con una. No lo entienden, en esas edad es cuando mas te confundes, es el punto en que no sabes quien eres, quien fuiste y quien seras.
Termine el año solo, con las mejores calificaciones y un cartel de "gay" en mi espalda.

Me cambie de colegio, fue la mejor opción para empezar de nuevo, tal vez ahora si podría presumir que soy un Don Juan y de verdad cambiaría mi gusto por los hombres. Pero no fue así, creo que estuve con unas tres niñas, a esas edad el sexo no nos llamaba la atención pero esas tres novias al final terminaron sabiendo mi condición. Los hombres son mucho mas pudorosos con ese tema, no aceptaban al "amigo gay" por miedo a la seducción y provocación del otro hombre, no entendían tampoco que no era llegar y besar, que había un sentimiento de por medio.
Ese fue mi primer año en la otra escuela, nadie tampoco sospecho hasta que salí a los 18 años. No se los niego, tuve algunas aventuras con chicos de cursos superiores, aun no se porqué me llaman tanto la atención las personas mayores que yo, debo tener algún fetiche con las edades. Pero incluso con esas aventuras, nadie nunca supo y estaba tranquilo.

Al salir del colegio, las hormonas hacían efectos. Todos los chicos estaban perdiendo la castidad, la mayoría ya había tenido alguna relación sexual en el punto mayor o menor del termino, al fin y al cabo, ya habían tenido experiencias, yo seguía casto e inocente que aunque me cueste reconocerlo, a esa edad era un bebe todavía, a pesar de todo lo malo que estaba en mi cabeza.
Algún amigo un día me invito a una fiesta de finales de año, sorprendentemente la mayoría eran chicos y mas sorprendente fue saber que TODOS eran homosexuales. Este mundo siempre ha sido turbio y morboso, lamentablemente yo siempre salí del contexto prototipado y no conocía las drogas ni el sexo.
Me emborrache hasta no recordar nada, pero amanecí con un dolor en mi parte baja que hizo retorcerme en la cama de quien sabe dios era. Algunas imagenes se me vinieron a la mente. Un chico de como 25 años me había seducido y llevado a la habitación donde ahora, en la mañana, me encontraba. Recordaba sus besos en mi cuello y sus mano intentando abrir mi pantalón. Ahí viene lo peor, me dio vuelta sin mas y me embistió sin protección ni algún liquido protector, simplemente lo hizo. Dolía mas que cualquier dolor que pude haber sentido en mi vida, el dolor recorría mi espina dorsal y en cada embestida era peor y peor. Un dolor constante y ningún placer me inundaba, era solo dolor. Termino su función bañandome de su propio liquido, el sufrimiento era mayor que todo y lo ultimo que vi, fue su sonrisa victoriosa tratando de llevarme a la cama para caer desmayado.
Esa fue mi primera vez, nada de romántica y hasta, traumática. Aprendí que lo mas difícil de la homosexual, es el sexo... En cierto punto. No tuve relación con nadie en un largo periodo, entre a la universidad, dejando de lado a mi familia que insistía en alguna escuela de arte.
Ahí conocí a mi primer amor... mi profesor de álgebra.

Era un hombre de unos 30 años, vestía como cualquier profesor en clases, a nadie se le pasaría por la cabeza pensar que ese hombre maduro e inteligente, era homosexual. Un día tuve que quedarme solo con él en el aula, debía algún examen que hoy ya no recuerdo pero cuando sentí sus manos tomar cálidamente las mías entendí para donde iría la situación. Estuve con él alrededor de todo el año, con él si que disfrutaba el sexo, porque lo amaba y sentía que podía pasarme la vida mirándolo sin aburrirme. Él era demasiado bueno conmigo al punto de tratarme incluso como a un hijo, era algo realmente extraño pero lo disfrutabamos.
Al terminar mi segundo año de carrera, supo que debía salir del país por propuestas de trabajo. Lo deje ir, no podía ser tan egoísta para solo pensar en mi y no ver que él tenia futuro afuera como profesor destacado. La última noche fue lo peor, llore hasta mas no poder y gemí hasta decir basta, teniéndolo dentro mio y saboreé sus labios para recordarlo siempre, mi primer amor.

Con el tiempo aprendí a disimular mas que todo, ¿Creen que es muy fácil?. Cuando tienes ya tu pareja establecida, cuando vives con alguien, ¿Creen que es muy fácil simplemente llamarlo amigo?. Ahora entendía porqué casi la mayoría de los homosexuales tienen una vida de casado y luego de la nada salen del closet como gays. Es completamente entendible como uno debe esconderse y sufrir el acoso social de llevar una vida normal, común y corriente, en donde te deben gustar el sexo femenino, donde debes crear una familia y llevar el sustento al hogar. A mis casi 35 años recién puedo decir que entiendo todo lo que implica ser ... un homosexual vetado.

La discriminación llega al punto de no querer salir mas de casa, mi vida no fue completamente tranquila. Cada vez que descubrían mi gusto, debía cambiarme de trabajo, de ciudad, lo que fuese. Por que el enfrentar una discriminación de ese tamaño cuesta mas que vivir en la cárcel. Yo al menos, no le veo lo divertido a reírte de las personas que son diferentes a ti. Me enamore todas las veces que comparti mi vida, mi cama, mi casa. Me enamore todas las veces que me decían "debo buscar una mujer". Me enamore todas las veces en que me dieron la espalda y me dejaron con olor a sexo en el cuerpo después de una noche placentera. Me enamore de los hombres tanto como debía enamorarme de las mujeres, sufrir el peso social del enamoramiento equivocado es lo que te hace pensar y llegar al punto en donde estoy yo.
Casado y con 2 hijos.

Hace 3 años que vivo con mi mujer, no me enamore y no me voy a enamorar nunca. Ella es mi razón para seguir junto con mis dos bebes, pero no por eso debo desearla y amarla como Dios, supuestamente, lo dijo. Es mi mejor amiga, es mi compañera, mi hermana. Le di la libertad de estar con cualquier hombre, mientras me dejara presentarla como mi mujer en frente de los conocidos y los desconocidos. Dormimos juntos una sola vez y fue donde nacieron los mellizos que iluminan mi vida.
Entiendan algo, ser homosexual te lleva a esto, a fingir una vida completamente distinta porque nadie te deja vivir en verdad.

Así es como vivo hoy, reprimido en una sociedad egoísta que no te deja ser tal cual eres. Y no solo me pasa mi, le pasa a millones de personas que piensan distinto a los demás, que son discriminadas por su color o raza.

Ahora, después de leer esto... Has pensado?